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Hay cosas para las que se nace preparado. Hay otras que no. Una de esas cosas es el matrimonio. 

Yo llevo un escaso mes en el mundo matrimonial y ya me siento capaz de escribir sobre la transición de una vida de hacinamiento familiar a una casi monacal de santo matrimonio. 

En realidad esta idea no es mía. Este domingo he ido a casa a recolectar tuppers maternos y ha sido de mi padre la idea de escribir este post, así que ahí va, por ustedes! Por todos los pasáis de ser 9+perro en casa a ser una pareja de dos! 

01_ LAS COSAS RICAS NO DESAPARECEN, PERMANECEN.

Toda familia numerosa que se precie, pasa hambre. No hambre real, me refiero a hambre de cosas ricas: CAPRI-HAMBRE, Hambre de caprichos!

Esa es la razón por la que cuando en mi casa comprábamos galletas de chocolate nunca sobrevivían al viaje del carro a la estantería, es mas, no existe una estantería de galletas ricas en mi casa, porque se terminan antes de poder ordenarlas en algún lado! 

Bien, pues llevo una semana con un bote de galletas con trozos de chocolate intacto. Me da el ansia cada vez que lo veo por si de repente desaparece, pero no! SIGUEN AHÍ TODAS LAS GALLETAS! No creo que me acostumbre nunca a este milagro! 

02_ LOS SÁBADOS POR LA MAÑANA NO SUENA EL ASPIRADOR.

En este punto tengo una mezcla de sentimientos. 

Me debato entre la alegría de poder disfrutar de un sueño reparador de sábado y la pena de no tener en mi casa a mi madre que mantenga las pelusas a raya!

Nunca reconoceré haber dicho esto, pero el día que llegó la aspiradora de Amazon yo fui muy feliz. Ahora valoro toda la labor oculta y silenciosa (bueno silenciosa no) de mi madre superando obstáculos para que en mi casa no hubiera ni una pelusa. Y no es que yo nunca pasara el aspirador antes; es que lo pasaba sobre una casa ya limpia! cuando alguien pasa el aspirador en mi casa, llovía sobre mojado! mi madre ya lo había pasado antes!!!

03_ LOS OBJETOS QUE DEJAS, PERMANECEN EN SU SITIO.

Esto tiene una lectura positiva y otra negativa. 

Es decir; lo que ordenas se queda ordenado: MILAGRO. Pero claro, lo que dejas desordenado también se queda en ese estado incómodo hasta que decides ordenar. 

Por lo menos hay un 50% de probabilidades de que venga la otra persona y lo ordene…siempre nos quedará ese pequeño porcentaje…

04_ MI CONTADOR DEL GAS ESTÁ MAL.

La primera vez que vimos (el señor marido y yo) el fugaz correr de los números del contador del gas, pensamos que estaba roto. ¡QUE MANERA DE SUBIR NÚMEROS, QUE VELOCIDAD! pero no, la lectura de mi contador es muy correcta. Esto es un aviso para todas las personas que fabrican contadores, que añadan una nota: tranquilos que es normal, la vida está muy cara…

Desde aquí mi homenaje a todas las madres que han soportado sin queja alguna nuestras largas duchas de agua bien calentita! Perdón mamá, no sabía que era tan cara la higiene climatizada! 

05_ COCINAR PARA 2 ES UN DEPORTE DE RIESGO 

Hay que ponerse en antecedentes para entender en profundidad este punto: Yo antes cocinaba 4 kilos de pollo y eso duraba una cena y sin poder repetir. Ahora me está costando mucho adaptarme a las raciones para dos. 

¿Recordáis la escena de la película de Pacht Adams donde se meten en una piscina de espaguetis? Pues la piscina esa, es poca cantidad con lo que hicimos la semana pasada para cenar. Que llevamos 15 días comiendo pasta! 

Menos mal que hemos podido acompañar la pasta con los suculentos tuppers maternos. 

Desde aquí queremos daros las gracias a todas las madres del mundo y a todas las empresas que envasáis espaguetis para un ejercito en un mismo plastiquito de esos. 

Gracias. 

De corazón.